Gracias pero no, no gracias (again)

2011-12-13T11:37:00.000-08:00

(Este post fue escrito el 27 de julio de 2009. Si bien fue publicado hace mucho tiempo ya, la sensación descrita acá es absolutamente actual...)

Como todos saben, invitar a una persona es un arte milenario que pocas personas tienen el don de utilizar. Ya saben, aquellas personas que tienen mucha parla encima, que te brindan seguridad diciendo "dale pibe, vení que no te vas a arrepentir" al estilo Carlín Calvo cuando decía "vos fumá!" y que como que te da cosita decirle que no ¡Qué se yo! Son muy buenos y te encontrás a uno muy de vez en cuando.

Básicamente esas personas limitan tu poder de decisión, digamos que parece que vos cediste a una invitación pero en realidad obedeciste una orden muy bien armada y muy pero muy sutil. Lo siguiente puede ser algo dantesco: fiestas aburridísimas; reuniones con gente que no conocés; personas que hablan de fútbol, luego de política (¡POR DIOS!) y finalmente juegan al truco; hasta llegar el momento en que nadie habla tu mismo idioma. NOTA: para mi, las personas que hablan de política YA HABLAN en otro idioma. Por ejemplo, una frase como "porque acá lo que hace falta es una nueva forma de conducir el país ¡QUE VENGA SABATINI!" carece todo sentido para mi.

Dónde quedaron esas conversaciones metafísicas como el amor, qué es para vos la felicidad, ehhh... música... ehhh... computadoras... ehhh... qué hacés de tu vida... ehhh... "¿viste lo nuevo de Capusoto? ¡6 a 0 con Bolivia!" bueno, y asi... ¿eh? ¿Dónde?

Por eso existe el "método esquivativo" que consiste en poner excusas, trabas, palos en la rueda, cuerpos sin vida en el camino, animales sueltos en la ruta, piquetes, festejos de los hinchas de algún equipo deportivo, granizo, nieve, lluvia, rayos y centellas, para lograr la negativa a alguna invitación.

Porque seamos sinceros, muchas veces un simple "no, mirá... no quiero ir" no basta. El "no quiero ir" no es una excusa para los invitantes, como que les falta sustento lo que lo hace inválido. Como que no entienden y obligan que vos, simple mortal, tengas que explicar cosas (inventadas o no) de tu ausencia que capaz que ni querés gastarte en contar. En fin... se ve que yo soy de esos...

Pero mejor esmerarse y contar ¿Cómo? Fácil:

1. Si el "no quiero ir" no funciona siempre podés decir "porque va fulano de tal, sabés que no me banco a fulano de tal porque se ríe de la música que escucho". Si no sabés quiénes van tenés que preguntar y luego mencionar a uno de esos. como excusa, hay que ser rápido e ingenioso, sino no te creen.
2. El "bueno, después te aviso" con el definitivo no avisar un carajo. Este método es muy útil pero tu reputación irá bajando por cada vez que lo uses. Si no tenés respeto no te pasa nada, pero nadie te invitaría. Quiero decir que si usás siempre este método, a la larga nadie te invitará jamás.
3. El "no puedo ir". Simple, eficaz y eficiente. Podés decir el por qué si te lo piden, sino no importa. Los invitantes no respetan un "no" si no va acompañado por fuerza mayor como la muerte, la lluvia, el incendio, las enfermedades, etc,
4. El "sisi, voy no te preocupes" y luego decir "no puedo ir". Es más sutil, pero genera la hinchapelotez del invitante. Lo más seguro es que te contaran para algo y luego todo se frustre, suponiendo que vos sos el alma de la fiesta.
5. El faltazo liso y llano. Decís que si y luego ¡Minga! No vas nada. Endespués decis que se te rompió el auto y listo.
6. Llegás y te vas. Es sutil, marcás tarjeta y luego desaparecés. Como que dejás a todos contentos, o casi... no deja de ser algo de mala persona. Podés decir que andás descompuesto y que si te quedás ahí le vomitás toda la casa al visitante.

La verdad es que no se me ocurren más excusas. Creo que la más extrema sería aquella donde sabés que alguien te va a invitar y no atendés el teléfono, pero requiere de un grado de paranoia importante. Cada uno puede usar el método que quiera y que sea fiel a su estilo personal. Yo generalmente uso ¡MINGA LES VOY A DECIR!

De más está decir que esto sea un secreto entre vos y yo... ¿eh?
¡Touché!

Disertación Nº 1: De cómo este señor no encaja en el estereotipo del macho.

2011-12-08T15:46:00.001-08:00

¡El macho argentino! ¡El macho en general! ¡El macho! ¡El! ¡!

Es esa imagen del macho, del hombre bien macho que jamás voy a representar. Si bien las testosteronas me han configurado bastante bien (barba, pelo en pecho y zonas aledañas, ninguna cantidad de curvas, etc.) hay ciertos elementos que me restringirán para toda la vida. Porque no viene solamente con el cuerpo, también va en la actitud y todos sabemos que mi actitud es mas bien cualquier cosa.

¿Dónde está la masculinidad en un programador? ¿Eh? Antes el hombre parecía soldar pedazos de metal sin ninguna justificación, el placer del metal fundido y las chispas era la única razón por la que el hombre se transformaba en hombre ¡Carajo! También caminar bajo el sol con pesadas bolsas al hombro y transpirando puede ser una buena razón. Antes era el macho contra el sol, el macho contra los metales, el macho contra la mismísima gravedad. Ahora la gravedad es un rival cuando nos queremos levantar de la silla ultra ergonómica donde estamos sentados TODO EL FUCKING TIEMPO. Un ventiladorcito y una computadora nos son suficientes para simular que hacemos algo de la vida. Si esta tendencia continúa los portfolios eróticos tendrán muy pocas caracterizaciones en un futuro próximo.

¿Se puede hacer un programador con un cuerpo tonificado, con una musculosa y todo transpirado programando y sacándose la ropa? ¿Y todo en cámara lenta?

Después está la voz, esa vos de hombre gruesa que no tengo. No tengo voz gruesa, mi voz es nasal, no se si muy nasal pero lo es. Es aguda, tengo un cantito raro y tardo mil años en decir las palabras correctas. ¡Y CUANDO HABLO POR TELÉFONO PIENSAN QUE SOY UNA MUJER, UNA SEÑORA SEGURAMENTE!

No soy chamuyero y jamás pude levantarme a una mina con el simple hecho de hablarle en un boliche. Empezando porque en los boliches es imposible hablar (la simple idea de hablar en un boliche es UNA PELOTUDES GRANDE COMO UNA CASA) nunca pude saber qué es lo que a las muchachas les interesa hablar cuando, a la vez, se está dando con una dosis casi letal de música al palo y flashes de lucecitas de colores. Las mujeres a las cuales he conquistado y las que casi lo fueron han sido embriagadas (parcial o totalmente) por mi capacidad de entendimiento, compañerismo, sensibilidad, entendimiento, compañerismo y sensibilidad... y entendimiento. Cosas no muy del estereotipo del hombre hombre hombre...

Y como para colmo no me gusta el fútbol, bah... me gusta... lo que no hago es decir por cuál equipo simpatizo, un secreto celosamente guardado por un grupo reducido de humanos. No juego al truco, cosa imperdonable para mucha gente. No se nada de cosas eléctricas, jamás pinté una pared, en mi adolescencia al menos trabajaba con madera...

Ahora que lo pienso soy bastante cualquier cosa...

Aún así tengo cualidades, pero otras... que no vienen al caso mencionar... pero que sirven sirven... y a las chicas les gusta... bueno, a mi novia le gusta... pero a las chicas también... tampoco voy a negarles la posibilidad de que... bueno... no, mejor no digo nada...

Y como si nada, un buen día este servidor quizo volver a la vida este blog y le dio un service completo: lo enceró, lo lustró, le hizo alineación y balanceo para finalmente insertarlo en la carretera del internet. Y acá está... ¡así que guarda! Porque este bicho no tiene frenos.

¡Adiooooooooooo!

¿qué hora somos?

Gracias pero no, no gracias (again)

Disertación Nº 1: De cómo este señor no encaja en el estereotipo del macho.